独身主义和已婚人士之间真的有不可逾越的鸿沟吗?

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我坚持独身二十多年了,一到节假日就被家里的长辈训,训完我还要训我小姨,坚持了四十多年独身主义的小姨,就被活生生训了二十多年,太苦了。为啥这些结了婚的人老要跟我们这儿耀武扬威,我只是喜欢一个人的状态罢了,独身主义和已婚人士之间真的有不可逾越的鸿沟吗?

昨天一大早,我就看到了俞飞鸿座谈《锵锵三人行》中和窦文涛及冯唐斗智斗勇的截图,其实原po多少有些断章取义,回头去看这期节目的完整版会发现,根本不是两个直男对传统婚姻的坚守,窦文涛和俞飞鸿其实都是单身,冯唐也没有丝毫嘲笑单身的意思,但即使如此,其中有一张截图中,俞飞鸿的话确实打动了我。 

独身主义和已婚人士之间真的有不可逾越的鸿沟吗?

之所以打动我的点,不是俞飞鸿47岁还未婚却逍遥自在,也不是她坚持独身的魅力,更不是她为自己辩解得顺理成章,而是她的概念中,并没有对婚姻否定,是以单身的状态尊重婚姻,阐述了单身和婚姻之间根本不矛盾,不对立,甚至根本只是一个人选择的两种状态。

很多时候,那些不婚的人,对婚姻是抵触的,甚至彻底否定,认为婚姻是非常糟糕的一种关系,它彻底束缚了两个人的生活,还牵扯了彼此的家人关系。但依旧有很多已经结婚的人会告诉你,婚姻没有你想象中那么可怕,依旧是柴米油盐酱醋茶,单身才可是最可怜的,等你老了,不仅孤独终老,无人送终,可能在病床上连一个思念的人都没有。

就这样,不婚者与已婚者成了对立的两种人。可俞飞鸿却活得很明白,她认为,个人的感受最重要,不管是单身,还是婚姻,在她看来都不是问题,只是你个人的选择而已,选择任何一种,都会遭受麻烦和同样会享受甜蜜,各有各的烦恼,也各有各的幸福。在这一点上我非常认同。

在这里,我想到我身边几件真实的事。

我的大学同学,和她男朋友在杭州恋爱了四年,四年之后,家里的人都催着他们结婚,彼时,他们在杭州都基本站稳了脚跟,男朋友是阿里巴巴的员工,月薪丰盛,而我同学是外贸公司的经理助理,也是事业了得。后来,他们结婚了,可是最近她和我聊天的时候说到一件事让我有些震惊。我同学告诉我,其实他们结婚之前,商量了很久,甚至达成了某种共识。

他们在恋爱的这四年里,因为相互扶持,相互促进,所以彼此的事业都突飞猛进,但是我同学的男朋友一直是非常向上的男生,他一直希望有一天能够去美国硅谷,而我同学却一点也不想离开中国。在这件事上,我同学说,她是非常尊重他的,如果他有一天去了硅谷,她会祝福他,但也会离开,她不希望自己去美国是为了丈夫,从而成为一个附属品,而她在国内有自己的事业,她也不希望自己因为对方而放弃自己的事业,同理,她更不希望丈夫因为她的缘故,束缚自己留在国内,而放弃奋斗的机会,如果他们不能成就彼此,分开也会为对方打气。

当时听到这件事的时候,惊讶的同时,又陷入了一种思考,大概是在太多的离婚带着一种互相埋怨,互相计较,甚至在利益分配不均的时候反目成仇,而他们却是非常明智地看待单身和离婚这件事,他们觉得,婚姻和单身的互相转换,是自然而然的,所以婚姻在他们看来,也就不是一种束缚的关系,而是一种真正的选择。

同样的,我另一个朋友,在去年因为有了孩子而结了婚,可是,我这个朋友却和我说,在生完孩子之后,特别是带孩子的这段时间,她和丈夫的争吵时常升级,而往往都是因为孩子的小事,比如丈夫回来就倒在床上睡觉,也不过问她和孩子,比如丈夫回家的时间越来越晚,她心里的不安全感又在加强,比如她觉得他们因为有了孩子,连一起看电影这种约会都被彻底取消。后来他们吵来吵去,终于谈到了离婚上,我这个朋友打电话哭了很久,给我诉说,最终因为要喂奶而结束了她的哭诉。

直到有一天,她见丈夫一直没回来,下楼去找他,才发现丈夫的车停在楼下,而丈夫坐在车里抽烟,迟迟不敢上楼,她突然体会到,原来婚姻之后面临的孤独不是她一个人的。等她冷静下来,她想清楚了很多事,会觉得丈夫真的非常辛苦,可能很多时候,她在家是在感受孩子带来的烦恼,比如换尿布,做婴儿餐,喂奶,收拾各种残局等等,连自己的时间都没有,甚至有时候也觉得丈夫不够关心她,可是一想起孩子的吃穿都是丈夫掏钱,房子的房贷也是丈夫在还,丈夫还要在公司被领导骂,甚至巴不得多打几份工赚钱养家,就会觉得两个人都特别不容易,结婚之后,变化太多,他们甚至都没有做好准备,为什么他们就把婚姻变成了两个人的寂寞?就是在那一刻,她突然做好了准备,她觉得既然选择了成为妻子,就应该做好婚姻中自己应尽的那一部分责任。为什么要把婚姻当成拖累,而不能好好享受?心态调整之后,她和丈夫的矛盾也很快得到了解决,她能感受到的是,丈夫对她更宽容了。

独身主义和已婚人士之间真的有不可逾越的鸿沟吗?

 我还有一个朋友,从小在单亲家庭长大,大学申请交换到了新加坡,接着从新加坡去了迪拜,当她在一个又一个国家游历之后,她最后停留在了新西兰。八年多的时间,她几乎都是一个人在国外,没有亲人,也没有伴侣,一开始她也会忐忑,担心遇到危险,甚至在有些国家语言不通,也会有一些孤独。可是她很享受自己一个人的状态,无拘无束,没有人会去打扰到她的每一步路。

她印象最深的就是,刚到新西兰的时候,她在山上做兼职,山上信号不好,索性没有带手机,等她下班回家的时候,发现手机都是未接来电,等她打过去,才知道原来她爸爸因为饮酒过多送进医院抢救了。她是连夜买了机票回国,到家的时候,爸爸已经离开了。她第一次感受到无助和绝望就是在那个时候,我原本以为她会一蹶不振,但没想到处理好父亲后事的第二天,她就买了机票飞走了。回新西兰之后,她心情一直很差,有一天开车出门,刮花了别人的一辆车,她当时一边赔礼道歉,一边差点哭出来,最后掏出了钱包里所有的钱赔给了对方。但是她后来和我说,不知道为什么,就是那次之后,她好像对于一个人这种状态就再也不怕了。

她到现在也没有找男朋友,在新西兰的农场里工作,每天可以看书,闲暇时看看电影,如果遇到节假日,就开车去附近的城市郊游,等到积蓄足够,就开始去其他国家旅游。我问她会觉得孤独吗?她说,最孤独的时刻她也经历过了,其实一个人,真的没有想象中那么可怕,全世界那么多人可以和我说话,我觉得这样的方式比婚姻可能更自由。

独身主义和已婚人士之间真的有不可逾越的鸿沟吗?

单身和婚姻之间彼此的不矛盾,还是在于当事人内心足够独立,害怕结婚,是担心对方的出现会扰乱你原本的个人习惯,而害怕单身的人,则是总希望有人能够和你一起分担生活中的苦难,而不肯自我耕耘。

俞飞鸿之所以打动人的地方,是她真正地做到了女性独立的这一点,现如今,女性呼喊独立的声音一浪高过一浪,但其实真正的独立,就是你从不惧怕任何一种状态的到来,对于自我的选择,是随心而动,同样也游刃有余。

单身是问题吗?就像俞飞鸿说的,我不觉得它是个问题。

可以问问已婚人士,婚姻到底带来了什么好处?

冯唐想破脑袋,只说出了一句话,在某种程度上,让一些事情方便。

仅此而已。

但当婚姻真正到来的时候,也不要犹豫不决,唯一记得的是,保持头脑清醒,明白这场婚姻会带来暴风骤雨,也有雨后彩虹,更重要的是,你随时可以从其中走出来。

当你不开心的时候,选择让自己开心的方式生活。

光是这样笃定自我的选择,对于很多人来说便已是难事了。

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